Среда, 15.05.2024, 11:02
Приветствую Вас Гость | RSS
SONS OF INFERNO
Главная
Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » The project » Юмор » Смешные вещи, найденные в нете :)
Смешные вещи, найденные в нете :)
TrickFoxДата: Четверг, 24.04.2008, 17:09 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1685
Репутация: 32767
Статус: Offline
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню................!


Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
 
TrickFoxДата: Четверг, 24.04.2008, 17:09 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1685
Репутация: 32767
Статус: Offline
Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности. Это что-то %))) !
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ


Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
 
TrickFoxДата: Среда, 28.05.2008, 06:25 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1685
Репутация: 32767
Статус: Offline
Михаил Добкин мэр Харькова

Я не имел представления о, таком :))


Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
 
jimДата: Четверг, 26.06.2008, 21:16 | Сообщение # 4
Странник
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Репутация: 60
Статус: Offline
Объяснительная

Уважаемый Петр Анатольевич,

5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

Добавлено (26.06.2008, 22:16)
---------------------------------------------
-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

 
SanashaДата: Пятница, 19.09.2008, 06:18 | Сообщение # 5
Истинный ценитель админа сайта :)))
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
ЗАКОН ДЛЯ ВСЕХ ГОБЛИНОВ

Про Меня

1.Я самый главный.
2.Чего я говорю, всё надо делать.
3.Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
4.Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1.Кто нашёл, тот и съел.
2.Что нашёл, то и съел.
3.Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4.Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5.Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6.Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
7.Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1.Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2.Кончились Рабы - паймай ещщё.
3.Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4.Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов

1.Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2.Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3.Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
4.Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
5.Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
6.Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
7.Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1.Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2.Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
4.Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
5.Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1.Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
3.Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
4.Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
5.Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
6.Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
7.Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
8.Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

Добавлено (19.09.2008, 07:18)
---------------------------------------------
Любовное письмо юриста
«Глубокоуважаемая Девушка
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
Вы ни разу не были замужем;
Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы предали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Информация, содержащаяся в этом сообщении, предназначена исключительно для личности или организации, которой оно адресовано, а также для других лиц, уполномоченных ее получить. Сообщение может содержать конфиденциальную информацию или информацию, обладающую правовым иммунитетом. Если вы не являетесь надлежащим адресатом, то настоящим вы уведомлены, что любое раскрытие, репродукция, распространение или применение в связи с содержанием этого сообщения строжайшим образом запрещено и может быть незаконным. Если вы получили это сообщение по ошибке, пожалуйста, поставьте нас в известность об этом немедленно, ответив на это письмо, и затем удалите его из своей системы. Наша Юридическая Компания не несет ответственности ни за надлежащую и полную передачу информации, содержащейся в этом сообщении, ни за задержку в ее получении.»

Переведено с английского (С) 2002


против чипового тоталитаризма

Сообщение отредактировал Sanasha - Пятница, 19.09.2008, 06:19
 
TrickFoxДата: Пятница, 26.09.2008, 09:54 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1685
Репутация: 32767
Статус: Offline
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз когда читаю название "Вольтарен Эмульгель" мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией, то можно кастануть файрболл..

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
 
TrickFoxДата: Воскресенье, 07.06.2009, 16:17 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1685
Репутация: 32767
Статус: Offline
<Flame Burst> Уже полнедели хожу с жутко обветренными губами, никакие гигиенические помады не избавляют от недуга... sad Спросила у мамы совета, на что она резонно заявила: "Нефига всякую гадость в рот совать!"
<Flame Burst> Вот я теперь думаю - как своему сказать "Мне мама запретила м*нет делать, пока губы не заживут" чтоб ему не очень обидно было? :))


Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
 
Форум » The project » Юмор » Смешные вещи, найденные в нете :)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024